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Blagues ( suite 1) |
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Blagues ( suite 1) |
| Deux
mafiosi sont assis au café du coin:
- Tu vois le type au comptoir? - Ils sont tous au comptoir. - Tu vois celui qui à une chemise? - Ils ont tous une chemise... Exedé de ne pas se faire comprendre, il sort un revolver et bute tous les types du comptoir sauf un: - Tu vois celui-là? - Oui, et alors? - Ben, le l'aime pas.
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| Un type raconte:
- Ma femme et moi nous avons vécu très heureux pendant de nombreuses années. C'est alors que nous nous sommes rencontrés!
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| Dans un café, un type qui a un
grave défaut de prononciation commande une mière. Le serveur
hésite car il n'a pas compris et lui sert un café. Le client
ne dit rien, boit son café.
Et le soir dans son lit il se dit: -Il faut que j'arrive à le dire, il faut que j'y arrive. B B B Bière... Bière... Bière. il s'endort tout contentd'êtrearrivé à le dire et le lendemain, il va au café et commande: -Une bière, s'il vous plaît! -Oui monsieur, brune ou blonde?
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| A minuit, deux amis sortent d'un bistro en
se disputant:
- Je te dis qu'il y a 2 lunes! - Et moi je te dis qu'il y en a 6! - Ils appellent un de leur collègue, il regarde le ciel, réfléchit un peu et dit: - Sur quelle rangée?
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| Qui des deux a la priorité? le poisson
rouge ou le sous-marin?
Le poisson rouge, le sous-marin n'a rien à faire dans l'aquarium.
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| Une vieille fille est en train de prendre
son bain quand soudain le téléphone sonne:
- Et voilà! C'est toujours quand je prends le bain... L'année dernière, ça me l'avait déjà fait!
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| Sir Winston Churchill avait un sens
de l'humour très british et de surcroît n'aimait pas beaucoup
les femmes. Un jour, à un cocktail, il se prend de bec avec une
lady qui lui répond aussi sec:
- Sir, si j'étais votre femme, j'irai jusqu'à verser du poison dans votre champagne! Et Churchill de répondre: - Madame! Si j'étais votre mari, je le boirai!
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| Deux chanoines discutent:
- Croyez-vous que l'on verra un jour le mariage des prêtres enfin autorisé? - Nous, sûrement pas, mais nos enfants peut-être!
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| Une dame vient de subir une intervention.
Inquiète, elle demande au chirurgien:
- Docteur, est-ce que je peux toujours faire l'amour avec mon mari? - Rassurez-vous, chère madame, je vous enlève la nursery, mais il vous reste la salle de jeux.
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| Un homme boit pastis sur pastis dans un bistrot.
En bas du comptoir, se trouve une petite souris qui ne perd pas une goutte
de ce que le poivrot renverse. A une heure du matin, totalement éméchés,
le client et la petite souris se font virer du café. L'homme titube
dans la rue en chantant si fort qu'un type furieux ouvre sa fenêtre
et crie:
-C'est pas fini ce raffut? - Qu'est-ce que t'as toi? Descends si t'es un homme! La petite souris ajoute alors: -Ouais... Descends et amène le chat!
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| Une jolie femme va voir un médecin
parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande: - Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ? - Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.  |
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ? - Non, des points noirs !  |
| Un prêtre un peu fou, monte l'escalier
en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte... |
| 'Deux agents de police sont en train de rédiger
un rapport:
- Dis Léon, comment ça s'écrit téléphone', avec un 'f' ou avec 'ph' ? - Avec 'ph'... - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe. ' |
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